Typisch Frau …
29. Mai 2010 von admin | 33 Kommentare
© Evelyn Worbs
Frauen, die „un“bekannten Wesen …
Ein unendliches und unermüdliches Thema zwischen Männern und Frauen und insbesondere untereinander selbst.
Welche Vorurteile, Meinungen, Sichtweisen, Erfahrungen mit bzw. über Frauen werden dabei alles so ausgetauscht und belacht?
Mal zum Schmunzeln, mal zum herzhaft Lachen, mal zum Weinen – und einfach dabei die Gemeinsamkeiten entdeckend, die Unterschiede – und letztendlich die Ergänzung zum anderen Geschlecht.
- Immer einfach? NEIN
- Immer bereichernd? JA
- Immer herausfordernd? JA
- Geht es ohne uns Frauen? NEIN
- Geht es ohne unsere Männer? NEIN
Rache ist süß:
Und da wir Frauen unsere Männer lieben, uns um das Wohlergehen und die Gesundheit unserer Männer sorgen, sorgen wir einfach dafür, dass sie Lachen – regt viele sonst unbenutzte Muskeln an und schüttet zusätzlich Glückshormone aus:
Und wir Frauen können auch einparken:
Auch im Büro sind wir immer gut beschäftigt:
Nehmen wir Frauen es mit Humor – genauso tun es unsere Männer doch auch mit uns. 🙂 Keiner von uns ist besser, keiner von uns ist schlechter. Wir sind nur unterschiedlich – und genau darin liegt doch der Reiz uns zu verbinden. 🙂
Um gemeinsam das Leben zu genießen – mit all dem, was sich darin zeigt. Lachen wir doch einfach mal über uns selbst …
Schließlich haben wir alle so unsere Tricks, mit den Lebenssituationen umzugehen … mit all unseren Stärken und Schwächen ;-)“
Und was uns eint ist immer ein voller Schrank:
Schmunzelnde Grüße
1. Daniela Disterheft
Kommentar vom 29. Mai 2010 um 13:31
Guten Morgen Evelyn!
Mir war nicht bewusst, dass das Verlinken auf einen Blogbeitrag ein Event ist!
Gut zu wissen!
Schönes Wochenende!
2. Martina Stoppel
Kommentar vom 29. Mai 2010 um 13:55
Hallo Evelyn,
das ist und bleibt immer ein Thema, Mann und Frau. Manchmal frage ich mich, ob es überhaupt zusammen funktionieren kann? Aber wenn man will, findet man immer Mittel und Wege.
Ich bin froh, wenn ich nicht Typisch Frau bin. Denn ich kann super einparken und Löcher in die Wand bohren. Und technisch begabt bin ich auch. Und bin ich dann trotzdem noch Frau???? 😀
In diesem Sinne einen tollen femininen Sommer.
Viele Grüße
Martina
3. H. Christiane Günther
Kommentar vom 29. Mai 2010 um 14:45
Liebe Evelyn,
vielen dank für den Link. Ich habe herzhaft gelacht… der Ideenreichtum der Frau ist unermeßlich… 🙂
Es zeigt, dass wir sogar über uns selbst lachen können – auch wenn dies vom anderen Geschlecht hochgespielt wird. Aber das zeichnet uns Frauen eben aus, dass wir über dieses und anderes lachen können. Da stehen wir voll drüber… 😉
Komisch, dass es solche Filme nicht über Männer gibt… 😉
lg
Christiane Günther
4. Thomas Bräutigam
Kommentar vom 29. Mai 2010 um 15:03
Typisch Frau – Typisch Mann, da ist was dran……
Liebe Evelyn,
ein tolles Thema, eigentlich passen beide nicht zusammen…….aber, Gegensätze ziehen sich ja bekanntlich an:-))Es funktioniert ja auch, wenn beide Seiten bereit sind sich zu ergänzen. Ein Gespräch, oder ein tolles Miteinander erweitert mein Bewusstsein. Beide Seiten profitieren davon und dadurch. Das leben kann so einfach sein:-))))
LG Thomas
5. silke brinkschnieder
Kommentar vom 29. Mai 2010 um 23:28
typisch frau?-na klar! jede auf ihre eigene art und weise! die eine sehr feminin – die andere schon eher maskulin. und das ist perfekt, denn deshalb lieben uns die männer! wir dürfen schief einparken, den nagel krumm in die wand hämmern. die männer erfreut es doch das sie gebraucht werden! und wem wir typischen frauen zu „blondchen“ sind, da stellt sich mir die frage: sieht es nur so aus oder seid ihr männer einfach nur neidisch weil von euch immer perfektionismus erwartet wird?! lasst euch fallen – denn wir fangen auch mal gerne auf! wir haben auch starke seiten, und vielleicht verstecken sich manchmal auch die männlichen züge in uns. ein schönes we wünsche ich 😉 lg silke
6. Ulrike Beudgen
Kommentar vom 30. Mai 2010 um 14:03
Hihi … einfach genial …
Danke für die „Einladung“ auf Xing. Ich werde den Link gleich weiterleiten … 🙂
7. Brigitta Moh
Kommentar vom 30. Mai 2010 um 17:47
wow
supi…die Frau das WUNDERBARE Wesen…
und schon so fantastische Kommentare ö_~…echt-lach
Spieglein, Spieglein an der Wand …
Frau ziehen sie magisch an.
> (obwohl Mann naja…)
Sie muß ständig hineingucken,
prüfen, ob alles an ihr stimmt.
Wenn Sie z.B.
im Auto zum Fitneß-Studio fährt, guckt sie an
jeder roten Ampel in den Rückspiegel.
Freut sich über ihren neuen Lidschatten, zieht noch mal die Lippen nach.
Ist ja soooo wichtig beim Sport…hihihi
Überrascht Mann sie dabei, sagt er immer:
„Typisch Frau.”
Er hat recht:
Drei von vier Frauen kommen an keinem Spiegel vorbei. Insgesamt schauen Sie sogar 110 Stunden,
also fast fünf Tage im Jahr, hinein. Das ergab eine neue Studie des Bundesverbandes der Glasindustrie….hihihi…nun deshalb-lach
Ist ja auch verständlich:
Frauen müssen von Zeit zu Zeit das Makeup
auffrischen, ihre Frisur kontrollieren. Gut auszusehen ist ihnen eben „anerzogen”.
Und wie sieht’s bei den Männern aus?
Der Hamburger Psychologe Michael Thiel behauptet:
„Männer sind genauso eitel wie Frauen – aber
heimlich. Sie würden nie offen den Spiegel aus der Tasche holen und sich den Scheitel ziehen, denn das finden sie einfach *unmännlich*
lach mich weg…UNMÄNNLICH…
sie gönnen Frau einfach nicht das…
~typisch Frau~
mit einem Lächeln
Brigitta
> sehen uns auf Xing-lach
8. Sabine Grawunder
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 07:21
Liebe Evelyn,
im Namen unseres gesamten Teams herzlichen Dank für’s Training der Lachmuskulatur!
Grüße
Sabine
9. Wolfgang Jansen
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 07:51
Tolles Thema liebe Evelyn und auf dein Bitten noch etwas zum Schmunzeln von meiner Seite.
Frau und Mann, geht das ???
Klar, wir beweisen es ja jeden Tag !!
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche – und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.
Der Geist: „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann (… überlegt …): „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht Seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 6000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen … Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „… um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
10. André Richter
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 12:55
Hallo Evelyn,
auch von mir danke für die Beiträge! Da fällt mir doch gleich noch etwas dazu ein:
Eine Frau zu ihrem Mann: „Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun? “ – “ Nein, danke, das genügt.“
Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? – Na dann wär’s ja ein Mann.
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: „Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?“ Antwortet der Andere: „Jetzt geht es schon – aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!“
Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!“
Der Tierarzt ruft an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!“
Noch eine abschließende Frage:
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen: „Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!“ 🙂
Viele Grüße
André
11. André Richter
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 13:05
Hallo Evelyn,
da fällt mir doch glatt noch etwas aus der Praxis ein:
http://www.clipfish.de/video/36468/frau-am-steuer
Viele Grüße
André
12. André Richter
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 14:28
Auch auf die Gefahr dass ich hier demnächst auf der „Schwarzen Liste“ stehe:
Ein Mann hebt Geld ab:
Fahren Sie an den Bankautomat heran.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN ein.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
Entnehmen Sie das Bargeld.
Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
Schließen Sie Ihr Fenster.
Fahren Sie ab.
Eine Frau hebt Geld ab:
Fahren Sie an den Bankautomat heran.
Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen zu können.
Führen Sie die Kreditkarte ein.
Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein.
Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben.
Geben Sie die PIN ein.
Drücken Sie „Cancel“ und geben Sie die korrekte PIN ein
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen.
Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft.
Checken Sie wiederum Ihr Make-up.
Fahren Sie zwei Meter vor.
Fahren Sie zurück zum Bankautomat.
Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche, und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
Checken Sie Ihr Make-up.
Starten Sie den abgewürgten Motor.
Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer.
Lösen Sie Ihre Handbremse.
VG André
13. André Richter
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 14:30
… Und gleich noch was:
Männer nach dem Computererwerb:
Kartons öffnen
Geräte entnehmen und aufstellen
Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
Windows und Internetsoftware installieren
Rechner neu booten
Neu starten und im Internet unter „heimcomputer.de“ einen Account anlegen
Herzlich Willkommen
Frauen nach dem Computererwerb:
Kartons öffnen
Hotline anrufen
In die Küche gehen
Klebeband holen
Kartons wieder zukleben
Kartons umdrehen, bis man die Schrift „hier oben“ lesen kann
Kartons wieder öffnen
Alle Geräte auspacken
Kartons in den Keller bringen
Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
Hotline anrufen
In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
Hotline anrufen
Alle Stecker neu einstecken
Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
Den An-Aus-Schalter betätigen
Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
Hotline anrufen
Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
CD erneut einlegen und versuchen zu starten
CD reinigen
Handbuch rausholen
CD erneut einlegen
Handbuch lesen
Hotline anrufen
Das Kapitel „Herzlich Willkommen“ in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
CD erneut einlegen
Hotline anrufen
CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
Handbuch lesen
CD erneut reinigen
CD erneut einlegen
Hotline anrufen
Den Monitor einschalten
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Den Rechner nach der Installation ausmachen
Den Rechner wieder anmachen
Die Hotline anrufen
Den Monitor anmachen
Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
CD wieder rausholen
CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Rechner nach der Installation ausmachen
Rechner wieder anmachen
Hotline anrufen
Monitor anmachen
Ins Internet gehen
Hotline anrufen
Telefondose im Wohnzimmer suchen
Telefon ausstöpseln
In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
Rechner neu starten
Hotline anrufen – besetzt
Nachdenken
Monitor einschalten
Ins Internet gehen
Hotline anrufen – besetzt
Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
Frustriert den Rechner ausmachen
Die beste Freundin anrufen – besetzt
Alles wieder einpacken
Warten bis der Mann kommt
VG André
P.S.: Trotzdem ist es schön dass es Frauen gibt!
14. Evelyn
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 14:40
Hallo André,
trotzdem? Nein, gerade DESWEGEN!!!
LG Evelyn
15. Evelyn
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 14:45
Liebe Martina, Hanna, Ulrike, Silke, Brigitta und Sabine,
und
lieber Thomas, Wolfgang und André,
habt Dank für Eure humorigen Worte und Anmerkungen. Ja, dieser Beitrag findet ganz große Beachtung, was mich ein Stück überrascht und auch erfreut. Und Humor ist etwas, den wir alle täglich Leben dürfen – und, wie auch Sabine schrieb, ein Training für unsere Lachmuskeln :-))
Freue mich, Euch hier zu treffen und zu lesen. Bis bald, gerne immer wieder …
Evelyn
16. Heidi Gröbler
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 16:44
Hallo Evelyn,
nun – machen wir es doch so wie es Zsa Zsa Gabor erklärt:
„Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können.“ *^^*
Liebguck
Heidi
17. André Richter
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 16:54
Hallo Evelyn,
hier ganz überraschend mal etwas Positives über Frauen: 😉
Viele Grüße
André
Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie …
… fährt in die Werkstatt
… gibt den Auftrag
… trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
… zahlt die Rechnung
… fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffee (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
——————————————————————————–
56,00 EUR gesamt finanzieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
——————————————————————————–
Der Ölwechsel, wenn der Mann ihn selbst macht
Er …
1. Tag
… fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
… kauft Motoröl (natürlich nur vollsynthetisches – im 5 l Kanister)
… benötigt zudem noch einen Dichtring
… weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
… fährt nach Hause
… stellt ein paar Bier bereit
… sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
… trinkt zwischendurch ein Bier
… jetzt fehlt ihm noch die Ölwanne für das Altöl
… nach 5 Minuten gefunden
… noch ein Bier zwischendurch
… hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
… stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
… nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem KettCar des Sohnes
… löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am Stabilistor auf
… beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
… muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
… löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne fallen
… in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
… sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
… es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag verschoben
… nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
… schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, das müsste er auch mal entsorgen
… füllt neues vollsynthetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
… merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten wieder raus läuft
… beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
… steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die Schraube
… findet sie und macht sie sauber
… sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
… trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
… setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
… füllt das noch vorhandene Öl ein und startet anschließend den Motor zum Warmlaufen
… fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Frühschoppen
… stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf dem teuren Pflaster verteilt)
… wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
… merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder richtig sauber werden
… macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das noch fehlende Öl zu besorgen
… besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
… gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
… muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
… wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
… benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
… bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamtaufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
18. Evelyn
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 17:02
Hi André,
und wie sieht es mit dem Fahrverbot aus 😉
Lach mich gerade scheckig!
Danke
19. André Richter
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 17:48
Hallo Evelyn,
dazu fällt mir nur Folgendes ein:
Ab 1.6.2010 wieder 0.8 Promille!
Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille- Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. August 10 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille.
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
Gruß André
20. Evelyn
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 18:04
André:
Wie kurzsichtig doch diese Entscheidung ist. Dann haben die Männer ja wieder weniger Arbeit und damit Mindereinnahmen: In den Werkstätten, in den Behörden, auch die Taxiunternehmer verdienen weniger … Überleg einmal, wieviele Kosten wir verursachen. Da leben ganze Industrien von – und das sichert Arbeitsplätze 😉
LG Evelyn
21. Evelyn
Kommentar vom 31. Mai 2010 um 19:35
Lach, Heidi,
und Zsa Zsa weiß, wovon sie spricht …
„grins“ – Evelyn
22. André
Kommentar vom 17. Juni 2010 um 11:58
FRAUEN UND WIE MAN(N) SIE BEHANDELT
Was ist ein Frau ?
In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt. Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser, sollten sie können: Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen.
Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdigerweise hielten die Ehen auch.
Mit dem Wort „Scheidung“ konnte damals noch keiner etwas anfangen. Und wenn der Mann mal „fremd gegangen ist“, war das kein sehr grosses Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, dass eine Frau, wenn sie ihren Mann mit einem anderen betrog – mit Prügel oder noch Schlimmerem büßen musste. In meinen Augen völlig korrekt. Aufhängen sollte man diese schamlosen Weiber…. Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden, obwohl uns Männer das überhaupt nicht interessiert. Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen Frauen in Parlamenten, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen, die sich erdreisten über Männer Entscheidungen zu treffen. Sogenannte Firmenchefinnen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns. Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht. Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat…..
Grundsätzlich müsst ihr euch eins klar machen: Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und Raumschiffe steuern. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt man ihnen den kleinen Finger, reissen sie uns zusätzlich den ganzen Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und wenn sie den nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen. Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in
eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt, wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten!
Aber wie kann man dem bei kommen? Wie kann man es schaffen, dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte? Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre schwul zu werden. Aber wer will schon einen Mann küssen ? Ist ja eigentlich auch nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese grossen weichen Dinger, mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen. Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig – eine Frau muss es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spass. Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen: Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen, dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Maennerbeglücker und Geburtsroboter.
Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten. Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte. Ein wenig Spass am Leben sollen sie ja doch haben.
Berufe:
*******
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ? Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an. Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muss nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.
Einkaufen:
**********
Früher war es ja so, dass man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe tätigte. Wieso eigentlich? Ihr müsst den ganzen Tag hart arbeiten, während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts anderes macht als ein bisschen Wäsche waschen, Essen kochen, das meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal
einem Pistolenschuss zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen nicht mitspielen wird. Nein.. die sollen gefälligst selber die schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.
Mitspracherecht:
****************
Was für ein Mitspracherecht ?
Geld:
*****
Kommt bloss nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben. Das wird von ihnen sowieso nur für „Bild der Frau“, „Die Aktuelle“ und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann. Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter Dummheit. Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten, Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.
Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe nutzen. Schliesslich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen.
Autofahren:
***********
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen.
Zwar heisst es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen bessere Autofahrer sind als die Männer aber was sind schon Statistiken ? Höchstens etwas fürs Klo wenns Papier ausgegangen ist. Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures Wagens gehört euch. Lasst es euch nicht streitig machen.
Kindererziehung:
****************
Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der Bälger ruinieren ? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder ja auch auf die Welt geholt. Kümmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag auszuruhen. Wer sich für die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbezüglich einen entsprechenden Text verfasst.
Sex:
****
Schöne Sache. Schlecht siehts aber aus, wenn die Frau wieder mal keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt: „Ok, du willst keinen Sex und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren. Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf deinem Balkon ablenken. Gute Nacht….“ Jede Wette, dass euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und euch mal zeigt, was eine richtige „Frauenbewegung“ ist. Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.
Freizeitgestaltung:
*******************
Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas Nützliches machen. Etwas das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei
aufstockt. Lasst sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen. Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge bedrucken. Die Urlaubskasse wirds euch danken und euer Weib hat abends noch eine sinnvolle Beschäftigung. Ja,ja..eine Frau müsste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus Freizeit und Hobby…
Urlaubszeit:
************
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren ? Also ganz repariert seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man fährt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiss ? Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen ? Nein…ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen lässt. Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:
„Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau“
„Partnertausch leicht gemacht“
„Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen“
„Saufen ohne Reue und Kater“
Kurs:“Wie regiere ich meine Frau“
„Es muss nicht immer die Ehefrau sein…“
Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel:
„Wie verwöhne ich meinen Mann“
„Kochen leicht gemacht“
„Nähkurse für Fortgeschrittene“
„Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation“
„Wie repariere ich die Waschmaschine“
„Sex, auch wenn ich keine Lust habe“
„Selbst ist die Hausfrau“
Dazu den Selfmadekurs:“Keuschheitsgürtel selbstgebaut“.
Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.
Fernsehen:
**********
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen Programmwahl des Fernsehers, man will ja schliesslich ein Programm sehen, das beide Personen anspricht. Aus eigener Erfahrung weiss ich jedoch, dass das zu 85% nicht möglich ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter oben in meinem Text erwähnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.
Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren. Die war genauso Dallas-gestört… Da ich aber wusste, dass meine mir Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und dann anschliessend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu müssen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber hätte ich wirklich für so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen und den teuren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein !
Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter kommt. Also wirklich.. Erstens wäre das Benzinvergeudung und zweitens wie weiter oben erwähnt.. mein Auto kriegt mein Weib nur über meine Leiche! Schliesslich muss man Prioritäten setzen können. Dafuer darf sie sich mit mir die „Sportschau,“ 100 Meisterwerke „und Was bin ich “ ansehen. Reicht das etwa nicht? Ich weiss, meine Grosszügigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.
Haushalt:
*********
Grundsätzlich Frauensache!!!
Mein Computer:
**************
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über..
Verhütungsmittel:
*****************
Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter vergessen einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten. Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und Staub zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers…
Flirten:
********
Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung. Ladet sie zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber merkt euch eins:
SOWAS IST REINE MÄNNERSACHE !!!
********************************
Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt sofort dazwischen. Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!
Krankheit beim Mann:
********************
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern völlig normal. Schliesslich sind wir ja nur Menschen. Verlangt deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis. Eure Kinder schickt für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.
Krankheit bei Frauen:
*********************
2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit…..
Sportliche Aktivitäten:
***********************
Zweifellos für den Mann ein absolutes Muss. Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet. Wer sich die teuren Fitnessstudios und den Gigololehrer ersparen will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen Wassereimer in die Hand. Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um sportlich aktiv zu sein !
Essen gehen:
************
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgeführt zu werden. Meistens reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr grossen Hunger. Ein 3-Gänge-Menü wären also Perlen für vor Säue. Bestellt für eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger (ans Geld fürs neue Auto denken) und euer Weib hatte mal wieder einen aufregenden Tag. Um den Tag besonders schön abzuschliessen rate ich euer Weibchen eine Rose zu schenken. Aber Vorsicht, die Rosen die von Ausländern in Gaststätten angeboten werden sind masslos überteuert. Dort werden sie nämlich zu 5 DM das Stück angeboten und im Handel bekommt man sie schon für unter 2 DM. Für ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhöfe….
Schönheit:
**********
Eine Frau braucht nicht schön zu sein. Sie sollte dem Zweck entsprechen. Hütet euch vor Frauen, die sich nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben. Also ich möchte nicht neben einem Chefsalat schlafen…
Die Freundin eurer Frau:
************************
Die Freundin eurer Frau ist die gefährlichste Person für euch die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge über euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel, dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid, mal wieder zum Frisör müsstet und ihr der falsche Partner für sie seid und der Grund für einen Streit – nach diesem Streit will sie nicht mehr mit ihrem Partner reden und stopft sich stattdessen kiloweise Sahnetörtchen rein!
Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache oder man sperrt dieses sture Stück für 2 – 24 Stunden in den Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller), bei totaler Finsternis. Je nach Sturheit erhöhe man die Gefangenschaft zwischen 2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch ein paar Mäuse oder Ratten in den Schrank rein. Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf ab. Und die kleinen Geniesser unter euch die so ein wenig sadistisch veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden können, also: Ratten, Mäuse, Flöhe, Motten,Spinnen, Fledermäuse, Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen grossen Kuhfladen und was einem noch so einfällt. Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank raus will….
Scheidung:
**********
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt: „Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr.. eine neue muss her…“ Für Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe eingegangen sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr… Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren. Einfach rausschmeissen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Bräute sonst dumm wie Stroh sind – wenns um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu wahre Experten.
Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der eurer Frau in Scheidungsfragen bestens berät, natürlich auf eure Kosten. Im Übrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt, Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater… Am preisgünstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr gut seid wirds keiner merken. Ansonsten Killer engagieren.. Aber irgendwann habt ihr es endlich überstanden und seid eure Frau los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die Kücheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster (der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen lässt). Die Hälfte eures monatlichen Einkommens natürlich auch und der geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwölkchen aufgelöst. Alleine leben wäre billiger gewesen.
Aber die wenigsten Männer haben dieses Einsehen. Seid froh, dass ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid. Wie? Seid ihr doch? Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafür habt ihr die Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behütet mit ihrem neuen Macker in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all den Sünden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit versagt habt…
SELBER SCHULD…………
Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche:
Drum prüfe wer sich ewig bindet, das Alleineleben
vielleicht besser findet….
23. Gabriela Krieger
Kommentar vom 19. Juni 2010 um 13:37
Liebe Evelyn,
dann trage ich auch gerne zu Deinem tollen blog etwas bei…zum Schmunzeln:
Wie man LIEBE 2010.1 installiert:
Anruf bei einer H♥tline:
Anrufer:
Hallo, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen System installieren.
Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?
H♥tline:
Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben Sie diese Partition?
Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab’s immer auf der Hauptpartition KOPF versucht.
Na gut, ich probier das mal. Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!
H♥tline:
Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen unter „Prozesse“.
Was läuft denn da so?
Anrufer:
Oh je, alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeug.
Vor allem Hass.exe – wao, das krallt sich fast den ganzen Speicher!
H♥tline:
Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen.
Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören.
Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.
Anrufer:
Nein! Das ist ein ganz wichtiges gutes altes Stück!
Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponenten dafür zu sammeln!
Muss das wirklich raus?
H♥tline:
Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie Zubehör/Verzeihung.
Das lassen Sie so oft laufen, bis Geiz.com und die alten_Verletzungen vollständig raus sind.
Anrufer:
Na gut, wenn’s sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden.
Das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft … He!
Da steht jetzt: „ERROR 490? Programm läuft nicht auf internen Komponenten“.
Was soll denn das?
H♥tline:
Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem.
Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist,
aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen.
Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen.
Ich sag’s mal so:
Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.
Anrufer:
Wiebitte?
H♥tline:
Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden?
Anrufer:
Ja, hab ich.
H♥tline:
Wunderbar.
Klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner „MEINHERZ“,
und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und Güte.txt.
Außerdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen
und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.
Anrufer:
LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?
H♥tline:
Ja, so gehört das.
Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt,
so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft.
Sehen Sie diese Nachricht?
Anrufer:
Sehe ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?
H♥tline:
Ja, aber denken Sie dran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion Liebe 3.1 installiert haben.
Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen,
damit Sie an die Upgrades 5.0 rankommen.
Anrufer:
OK. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie.
Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg, Wärme.exe, Friede.exe, Zufriedenheit.doc
und lauter solche Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich sehr gut an!
H♥tline:
Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft.
Von diesem Punkt an sollten Sie gut alleine weiterkommen.
Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung.
H♥tline (lacht):
Nein, LIEBE ist Freeware.
Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten.
Die Menschen werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.
Anrufer:
Gebongt, will ich gern machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.
Lächelnde Grüße Eure Gabriela Krieger
—
24. Evelyn
Kommentar vom 19. Juni 2010 um 14:17
Wie schön, liebe Gabriela,
ein Update, das mir bislang noch unbekannt war 😉
Ich verwendete eine andere Version 🙂
Bis zum nächsten Mal
Evelyn
25. Evelyn
Kommentar vom 19. Juni 2010 um 14:41
Lieber André,
das ist ja eine ganz besondere „Gebrauchanweisung“! Wie geht denn Deine Frau damit um?
Nachfragende Grüße 😉
Evelyn
26. Hildegard
Kommentar vom 19. Juni 2010 um 14:58
„Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?“ fragt der Freund.
Kunibert: „Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!“
27. André
Kommentar vom 21. Juni 2010 um 14:45
Liebe Evelyn,
meine Frau geht bestens damit um – schließlich verhalte ich mich nicht so wie in der „Gebrauchsanweisung“ dargestellt, sondern habe das lediglich gefunden und veröffentlicht. Und zu meiner Ehrenrettung muss ich sagen dass ich ja auch schon „Männerfeindliche“ Stories veröffentlicht habe.
Viele Grüße
André
28. Evelyn
Kommentar vom 21. Juni 2010 um 14:53
*Lach*
André, Du bringst mich immer wieder herzhaft zum Lachen 🙂 Danke Dir dafür!!!
Dann fällt Dir bestimmt auch noch etwas zu „typisch Mann“ ein …
Dir ebenso liebe wie schmunzelnde Grüße
Evelyn
29. André
Kommentar vom 22. Juni 2010 um 07:59
Aber klar doch, da schicke ich einfach mal den Link von mir zuhause, so läuft das immer bei mir ab:
http://www.youtube.com/watch?v=ATn6RxxFFZY
Viele Grüße
André
30. Detlef Pick
Kommentar vom 23. Juli 2010 um 15:52
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.
31. Detlef Pick
Kommentar vom 23. Juli 2010 um 15:53
Liebe Evelyn,
ich denke auch diese kleine Beschreibung wird Dir / Euch gefallen.
Gruß,
Detlef
32. Detlef Pick
Kommentar vom 23. Juli 2010 um 16:49
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre
1. Der „Kölner Dom“ hieße „Kölner Domina“.
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
6. Das sechste Gebot: „Du sollst nicht schnarchen!“.
7. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen „Grüß Gott!“ würde „Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
33. Jeannie Garnes
Kommentar vom 28. Februar 2011 um 08:35
Endlich mal ein Blog, der echte Informationen liefert. Leider ist im deutschen Netz die Blogkultur nicht besonders ausgeprägt, hier hat der Besucher aber einen echten Mehrwert. Ich finde auch teilweise die Diskussionen sehr interessant. Da sieht man, dass sich jemand wirklich Arbeit gemacht hat.